标题:
小笑话25则
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作者:
cuizhu44
时间:
2012-7-24 19:58
标题:
小笑话25则
1、今天陪朋友去医院输液,突然肚子痛,买了一包纸巾就直接冲到了厕所里,正拉的痛快,一个手机飞到了蹲位下,正愣神的时后,手机滴滴滴三声,然后咔嚓,手机被一条鱼线拽了出去,突然回过神来,丫的!被偷拍了!!!正要擦屁股冲出去,忽然一想不对啊,我一男的有什么好拍的?我擦完屁股,洗手的时候,就被医院保安按在了洗手台上。。。我正愣神呢,那保安大叫到,叫你进女厕所!!!
2、客服:你好,很高兴为您服务!
客户:你好,请问是顺丰镖局吗?
客服:。。。不好意思,是顺丰速运!
客户:这里有趟镖,派人来接一下!
客服:.......!!!
3、昨天,广东惠州最高气温达到35℃,两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上,在大街上争吵了一个半小时,最后其中一个因中暑头晕倒地,被送进了医院。目睹了整个过程的刘先生称:“我活了42年,她们两个是我见过最无聊的人”
4、我从小有个习惯,就是吃饭总会吃得一点不剩。
一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭,朋友胃口小只吃了一半就饱了,我却一直吃到盘子光光。
结账的时候,老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:“你的酸豆角炒饭,五元。”
然后他看着我的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?”
5、话说这男生有个小姨,只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街,那个亲热阿。。结果被路过的某老师发现了,回去给他妈告状说看见孩子早恋。。他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想,说,你问你妹。
6、朋友怀孕去做产检,B超时想知道孩子性别、就偷偷给了医生500快钱。
医生一脸严肃地说:“碍于医院规定,我不能告诉你。我只能说,你的孩子很健康。”
然后他指着B超图:“你看吧,这是手,这是脚,这里是小JJ……”
7、孩子对山谷喊“喂”,四面传来阵阵“喂”。孩子很惊讶:你是谁?山谷:你是谁?孩子生气了,深吸口气:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡… 山谷:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…后面什么来着?
8、公司的超级美女约我去她家做客,我去的比较早
美女正在吃早饭,看了一眼之后我震精了!!!
原来素颜居然是这个样子的!!!!
美女看我惊呆的眼神,忙问我:怎么了?
我当时想赞美一句,但是实在不知道说什么好,半天憋出一句:
你好厉害,你的化妆术都可以媲美古代的易容术了!!!
9、我今天破天荒的洗衣服,不料把仅有的14.5元钱洗了,遂拿出,整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干,正在用手扇风的时候,一个熊孩子路过,大声质问我:“你在晒富吗?”我:“………………
10、今天在地铁充值,想冲50,把公交卡和50块钱从窗口递过去,充值小伙子做了个手势5,我也做了个手势OK,于是就充了30。。。
11、一个陌生号给我发信息:“爸,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号xxxxxxxxxx。”我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你妈么?”
12、地铁上一个小伙子坐着,对着手机骂:“你TMD猪脑子呀,这点儿破逼事也费劲巴拉的,猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人,一个老太太站到他旁边,小伙子抬头对着手机说:你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太,然后接着对着手机骂。俗得彻底,善得可爱
13、我对刚高中毕业的弟弟说:“大学里有那么几个女人,你经常能见到她们,她们也会慢慢认识你,偶尔会说上两句话,见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里,心开始荡漾。
我接着说:“她们就是:宿舍看门大妈,楼道清洁大妈,食堂打菜大妈,水房售卡大妈,报亭卖报大妈,机房管理大妈。”
14、昨天聚会,我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”后被得意地丢过来一句“那是!我要生在日本!现在绝对也在你硬盘里!”。。。。尼玛,是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。。。心里好复杂。
15、昨晚和男朋友分手了,很伤心,稀里花拉的哭了一大通,哭着哭着,突然想起来他本来计划好要帮我买电脑,有熟人,不会被骗,于是纠结中一个电话call过 去:XXX,虽然咱们分手了,但是买卖不成仁义在,你能不能帮我解决好最后一个问题...语毕转身发现室友在风中抽搐...其实我真不是故意的。
16、赤壁战前,孙权愁眉不展:“曹营正设宴狂欢,恐胜券在握。大战在即,众卿可有良策?”
忽鲁肃疾奔进殿,大呼:“天佑我主,曹操在宴会上受伤了!”
“竟有此事?”
“千真万确,刚才曹操在宴上吟作《短歌行》,臣亲耳听闻曹营将士齐声大喊——丞相屌爆了!”
17、唐僧:“由于好几天都找不到吃的,为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒吃了就是把悟空吃了。”
八戒:“做梦!”
悟空:“没门儿!”
唐僧:“沙和尚你最老实,你表个态吧!”
沙和尚:“其实我跟师傅您取经,就是想求个长生。”
18、今天化学老师讲了一真事儿,说有一老太太去镶了一颗金牙,结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙,俩金属放一块儿成一原电池,整天满嘴电流能不头晕么
19、北京大雨,。。。雨大到一哥们家马桶竟然冒水,将照片发到人人求同情,有人回帖“看开点吧,出来混,迟早是要还的,以前你冲屎,现在屎冲你”
20、真让妈妈说中了
妈妈总说她:“你年纪不小了,该结婚了,难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗?”
后来她真的结婚了,和一个伞兵,他在一次跳伞训练中落在了她的院子。
21、小时候经常挨打,打的工具有毛衣针啊扫帚啊棍子啊什么的。
可能被打傻了,回家的路上看到有人在修树的枝桠,我就捡了一根顺手的回去给我妈说:“妈,留着打我。”
22、开车去省城,刚上高速,就出现一辆旅游大巴跟我抢车道,我仗着性能比他好,一路飙车,果然警察叔叔出现了,警察通过麦克风用家乡话喊道:“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸,赶快超过他!”我勒个去……这是闹哪样啊?!
23、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事着留下的。我拿起来,见上面写着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有。。
24、刚刚又有犀利人士一语道破天机:中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。 我觉得:靠谱!
25、一架国际航班在万米高空中飞行。这时,一个老头儿大声喊道:“我要劫机,快把飞机飞到巴黎去!”
空中小姐说:“这架飞机就是飞往巴黎的呀!你为什么劫机呢?”
老头儿生气地说:“我已经是第三次坐这个航班的飞机了,头一次被劫去了阿富汗,第二次被劫去了伊拉克,这次无论如何我也得先下手了,不然我就回不去家了!”
作者:
zcllhy
时间:
2012-7-28 14:33
第6个充分说明,规定是死的,人是活的。
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