你再掐我孩子一下试试？
1.我正在房间里拖地，女朋友看到了，夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。” 我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”
2.55岁的英国女子安内特·毛德因癌症去世。离世前她要求将自己的骨灰制成烟花，在生命结束之际再灿烂一把。烟花公司耗时两周用她的骨灰制作了250只特制烟花，工作人员表示，近年来烟花葬越来越受到人们欢迎。 葬礼上爸爸点燃烟花说，别哭儿子，快看，你妈炸了
3.老师：蒸一个包子三分钟，蒸三个包子要多久？ 小明：九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！ 小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个大傻B！ 老师：。。。滚出去。
4.终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神:”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说:“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了！”
5.最近搬到工地执勤，整个板房区就一个厕所还挺远的，半夜尿急就尿到红茶瓶里。一大早经理来拧开就是一口，马上面不对劲的默默走开，我一下都没反应过来，高潮的是副经理也喝了一口，然后然后........我现在收拾行李！
6.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：......老师我.....我不会...老师便说：就不能像个男子汉一样?小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”
7.有一天一个中国哥们和印度大哥闹了矛盾，分别打电话叫人，中国哥们叫来了五辆东风大卡车，下来50个人。印度三个叫来六辆摩托车，下来80个人。
8.哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”卒......
9.老公：“钱这个东西吧，生不带来，死不带去，挣得够花就行。” 老婆：“有话快说，有屁快放。” 老公：“老婆我能不能少干份兼职。”
10.今天揍了一个算命先生，我说最近经常心塞有什么方法可以破？他说心塞不用怕，女娲造人的时候在胸部设计有两个出气孔，然后伸手进我的衣服说帮我试试是不是堵了。
11.以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方， 心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。 过一会就听见这一排的打lol的人骂：“卧槽，怎么掉线了。” 男朋友叫我别说话！
12.女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。
13.小区里一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次！大家都说：你运动真健康！那阿姨无奈的说：我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子！
14.公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，以后没人再追了。。。
15.话说暑假时骑电驴去外面办事，回来的路上饿的不行，想到死党在附近住着，果断去了…他一开门，我夸张地扑通一声跪地，抱着他腿大喊：“给点吃的吧，我快不行了”这不是重点，重点是屋子里，朋友的各种亲戚七大姑八大姨四舅老爷，坐了一屋子。。。真的是把脸丢尽了。。。
16.明天我们全家准备去旅游，老妈是个谨慎的人，在网上查天气预报。 看了一会儿之后，她担忧地跟我说：“看来我们明天去不成了，要下雨！” 我凑过去一看，顿时也很沮丧， 居然要下一礼拜的雨，衣服都不会干，愁死了。 不过绍兴下雨，这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊！
17.最近表弟大学毕业了找不到工作，于是找到我 说我也想像你一样自我创业月薪上万。 我拿了两块钱买了个碗在地上磕破了一个角 递给了他还把我经常蹲守的地盘让给了他，表弟我只能帮你到这里了。。。
18.我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？
19.坐火车时我旁边是个美丽少妇，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下试试？”
20.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐， 我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行， 后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
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