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1.老公：“为什么一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队...就不能换个日子，或者改个时间，凑这熱闹干嘛！我都要冻死了...” 老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”

2.一哥们没坐过飞机，不知听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们说：滚！我先来滴！那人又说：哥，这是我的座。哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说：行，今天飞机你开！

3.男友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。男友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着男友的脸半天，说道：“小伙子命好啊！”男友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

4.上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

5.职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？


6.有一次同学聚会，初恋女友带着她3岁女儿来的，本着段子精神就调戏她女儿说:“”叫一句爸爸就给你100块”，这货居然叫了10下！这不是重点，重点是她妈妈过来在我耳边说“她眼睛跟你很像”，，，我是不是发现什么了

7.第一次带女友回家，爸妈和所有亲人都反对，理由是她太漂亮，不可靠。增肥20斤后再次带她回家，他们还是反对，理由是她太有钱，怕以后我受欺负。现在带她回家，老妈无奈的哭了，对我说：闺女你就不能找个男人好好过日子吗？

8.老公：早上吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。 你爸问我，你是说我吗？ 我这时才说出最后一个字。

9.坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌， 朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！” 友尽……

10.今天在驾校学车时，看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。” 老师说：“记得。” 我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”


11.窦娥就要被开刀问斩了，莫大的冤屈如何诉，窦娥只得抬头望天呼道:老天啊！这世上还有没有公理啊！“咔嚓！”天空出现一道闪电，这时天上传来一个声音: 有！过两点有且只有一条直线，两点之间线段最短，同角或等角的补角相等，同角或等角的余角相等…

12.那天去火车站住旅馆。老板问要小J吗？我说要个一百的吧。老板说没有一百的，问六十的行不？我说行。十分钟后有人敲响了我的门，开门一看，五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。

13.天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。楼上不知谁家突然传来啊啊的s声。几个人正侧耳倾听。正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！

14.都说童年、初中、高中、大学让人怀念……但最让人怀念的，根本不是什么充实的学习生活、青春年少的恋爱、没有心计的友情、不着边际的理想……归根结底，最让人怀念的，其实就是父母养着，不用你操心挣钱罢了，你们承认吧。。。

15. 公园里看到很多杏树。看着青杏高挂枝头，男友说打几个下来尝鲜。只见他一阵助跑，风风火火地冲过去，蹦起来摘了片叶子，然后就跳路边的沟里去了……


16.躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：＂没钱，没钱你当初找我干嘛？！＂男的答：＂有钱，有钱我还找你？！＂我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。

17.跟女友逛庙会，看见剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。 剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！ 卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！ 于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

18.大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚？” 大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女

19.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”


20.火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。 这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？