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1.两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的对女友说：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！

2.一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打上来！

3.“作为一个吃货,这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗？”。。。。。。。。。。。。。。。。。。

4.医院实习生一枚，今天下午急用钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗？结果她来了句：你猜。顿时我竟无言以对……高潮来了！只见她微笑地对我说：我今年32了……32了……了…

5.小明跑的很快，有一天他跟火车赛跑…结果他跑赢了火车…………..你知道为什么吗？因为…小明跑得真的很快啊

6.买家：这么贵买个震动棒不能用！这么大，这么粗！我就不信有人能用！差评！差评！差评！卖家回复：亲！我们是电动工具商店。您购买的振动棒是工地振水泥用的……下次购买前请先咨询客服。谢谢！

7.周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”

8.一次去花鸟市场逛着玩，问一老板：“这巴西龟能活多久？” 老板悠悠说着：“看你咋养了，养好了它送你走！”

9.昨晚去倒洗脚水，本想做一个潇洒的动作把水泼出去！可结果……手一滑把盆也扔出去了

10.路遇高中同学携女友逛街，亲切的和他打招呼“嗨，老鳖，好久不见”“尼玛，别他妈瞎喊，什么老鳖，哥叫贾瑜”

11.家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。

12.早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”

13.为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱？

14.“当你追求女生时，你们聊些什么？”“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”

15.失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

16.三个女人在聊天A女说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。B女说：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。C女说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

17.相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100。”

18.听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

19.我拿着勺子，跪在食堂的地上，求荤！

20.有答案的同学把答案上传到纸条上，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上，我们称之为“云考试”

21.我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。

22.老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

23.从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…

24.蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。

25.轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

26.“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？”

27.“宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。”“别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！”小龙虾一脸无辜地回答。

28.昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

29.老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。

30.老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”