标题:
[短篇]
妈,我是你儿子
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作者:
wtf199059
时间:
2014-11-1 11:30
标题:
妈,我是你儿子
1.某网店出售新款苹果,64g只要人民币5000。掌柜信誓旦旦地说,假一赔百,鼓动我下了订单。结果,两天后,我收到6.4公斤的红富士。
2.今天来了一面试的,店长不在,叫我看一下。于是我把她请到店长办公室,看她简历上名字一栏写着艾玛,跟我艾伦只差一个字,顿感亲切,便热情地对她说:“坐 艾玛。” 谁知她一听,竟勃然大怒,骂了我一句“臭流氓”,摔门而去,留下一脸疑惑的我,风中凌乱……
3.“同桌,我真羡慕你!”“为什么?”“因为你同桌比我同桌帅多了。”“我觉得也是,等等,你说啥?”“哈哈哈哈哈。”
4.如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。
5.老师:为什么月球表面凹凸不平?小明:因为嫦娥在学挖掘机!老师:滚出去……
6.表弟每天下午准时在家看动画片,今天在家坐了半小时还没开演,便问他妈妈:动画片什么时候开演。他妈说3点钟,表弟一看才2点30,机智的把钟调到3点,扯着他妈妈说:都3点了怎么还没开演。我能不笑么!!
7.某相亲网安排男女会员见面,女方英语老师,男方有点社会背景。男方自我介绍:我叫张道明,道上兄弟看得起我,叫我道哥。女方下意识地问:是英文名吗?
8.大学同学十周年聚会的时候,有个大哥就拿着话筒到讲台上说”我大学印象最深的事情,就是暗恋XXX四年,今天她也在场“,这女的当时就热泪盈眶啊。后来他接着说“大学四年我最幸运的事情,就是还好当时没成功”
9.桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:“我字好丑,你呢?”关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:“好丑你好,我字云长。”
10.以后要是有人说“不服你打我啊!”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣…”
11.今天刚到办公室,看见一女同事在自拍,她脸上麻子比较多,我脑抽的来了一句:王姐,又在扫二维码啊!哎呦喂,下手轻点,说好不打脸的。
12.今天接到一个推销的电话,对方说:“您好,先生,能打扰你一分钟的时间么?”我说:“不行!至少十分钟,已经很久没人给我打电话了。”
13.一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来,被一个农村老大爷拦住,马上给警察打电话报警。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车!请注意,盗车!
14.公交车上,我看见一哥们,脸憋得通红,盯着一个美女看了快10分钟了。哥们终于说话了:“美女,为什么我第一次看见你就觉得心里好疼,好疼,那么真实的感觉,让人窒息!”美女:“说人话。”“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。
15.我:“妈!我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿!”妈:“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧?”我:“……”
16.逛完公园,老婆拉着我的手就走……老公:拉什么拉,这么多人,不难看啊?老婆没有说话,指了指路旁的牌子,老公一看:尼玛,请带走垃圾……
17.小时候恐怖片看多了,每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
18.最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”听见这话,我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”“好吃个屁,菜都烧服了!”
19.女对男的喊道:你爱我吗?男:爱,爱……女又大声喊道:为啥爱我?男:我……我……女:尼玛,婆婆妈妈,快说!男:我敬重你是条汉子……女:滚……
20.老妈让我拖地,我不去,老妈说:懒得像个猪儿子。我微微一笑说:妈,我是你儿子。趁现在她没反应,赶紧跑。
21.今天有人来买纸巾,老妈问他要五毛的还是一块的,顾客说要一块的,然后老妈递给他两包五毛的。
22.晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘为什么不要我?”
23.小学的时候,班里有个男的捣乱,老师叫他出去罚站。然后老师问了句:“有没有人要跟他一样出去罚站的?”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”!于是我把手举得老高了,众目睽睽之下老师拉着我的衣服也让我滚出去!结果那个男的一直把我当成好兄弟!
24.“草泥马!”“你特么再说一次?”“草泥马!”“你特么敢不敢再说一次!”。。。。科学家由此推断,吵架容易导致耳背。
25.爸爸每天都回来的很晚,总是说有应酬,五岁的女儿问:爸爸,什么是应酬啊?爸爸说:就是不想去,但非去不可。第二天早上,女儿背着书包说:爸爸,我去应酬了。
26.最近交了个女朋友缺钱花,又不好意思打电话向我爸要钱,看到我爸在网上,我就发了一条信息 “爸,在吗“ “是不是又缺钱花了” “23333爸你懂我”…. 然后我的银行账号就收到了两万叁千叁百叁拾叁块。
27.A:你看见我女朋友了吗?今天早上吵架跑出去找不着了,快帮我找找B:你别着急我看看微信附近有没有A:嗯,分头找,我去陌陌看看
28.今天等公交的时候,看着眼前车来车往,疾驰而过的各种名车,内心有点失落,又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利。。。。。。心中暗暗发誓!我还年轻,我够努力。总有一天,我会把全部的车标都记住。
29.一次我和朋友出差,高铁站遇到个非洲来的留学生。问我朋友:请问机场怎么去?朋友憋了好久,尴尬地看了我一眼说:我英语不太好啊……我当时就愣了。弱弱的说:老大,可是人家问你的是中文啊……
30.我在路上走,突然一个和尚打扮的人喊住我:“施主,我有两句想和你说”我说:“好,你贵姓呀”他说:“我姓王”我又问:“你是真的和尚吗?”他说:“是的”我说:“好两句已满,再见和尚!”掉头就走!
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