标题:
[短篇]
酱已经臭了
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作者:
frient
时间:
2014-11-1 15:57
标题:
酱已经臭了
1.亚历山大大帝、沙皇,拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说:
“如果我有这样的战车,我可能已经征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹:
“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”
拿破仑读着一张报纸,突然惊叹道:
“我要有这样的报纸,滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
2.新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐,席间,该要员与奥巴马开玩笑似地问道:
“总统先生,你的父母有一个孩子,他即不是您的兄弟也不是您的姐妹,那么他是谁呢?”
奥巴马语塞,脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道:“就是您啊。“
奥巴马大悟,觉得这个问题很意思。
第二天,奥巴马与希拉里共进晚餐,席间,奥巴马总统想起了昨天的事,于是问希拉里:
“请问,您的父母有一个孩子,既不是您的兄弟也不是您的姐妹,那么他到底是谁呢?”
希拉里大惊,心想:堂堂总统,怎么会问这么低iq的问题啊?惊疑中……
这时,只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道:“就是我埃”
......
3.少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
**纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”
少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”。。。
案例点评:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。
4.家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,把妹妹叫过来想问问她:
我:“你拿我的药了?”
妹妹:“我真的没拿。”
我:“拿了几盒?”
妹妹:“两盒。”
我:“你扔掉了?”
妹妹:“没有扔。”
我:“扔哪了?”
妹妹:“厕所垃圾桶。
5.某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠,神龙出现后说要实现他三个愿望,
此男脱口便说要一张回家的火车票,神龙想了一会儿说:
“到我背上来,还是我驮你回家吧!
6.小时候家里养了许多鸡,我在院子里奔跑的时候不小心踩死一只,
妈妈知道了以后猛追,边追边问我,怎么踩死的,啊,怎么踩死的,
于是我边抹眼泪,一边又用手抓来一只鸡。说就是这么踩死的,咔。。。
那一顿揍,简直是昏天暗地。
7.跟闺蜜们去山区玩,闺蜜老公开车。
一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的,车掉下来就粉身碎骨的那种。
……割……突然闺蜜老公扭头,自豪地说了一句“咋样,看我像不像有驾照的?! ”顿时,车里静了。
8.一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上,突然遇见了一个老外。
那老外不知道桶里装的是大粪,还以为是做菜用的酱。
于是他上前用很奇怪的语调问:
“你的酱,多少钱一斤?”
那个农民心中奇怪,就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后,尝了一口大粪,龇牙咧嘴的说到:
“你不告诉我你的酱多少钱一斤,我也不告诉你你的酱已经臭了! ”
9.“同学们,这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句,老师说什么,你们就要说反的,听明白了吗?”
学生:“明白! ”
老师:“我在马路上捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我在马路上丢了一元钱,去偷老师的! ”
老师:“这样说是不对的。”
学生:“这样说是正确的。”
老师:“不对! ”
学生:”正确。”
老师:”停下。”
学生:”继续。”
老师:”快停下,我们的练习到此结束。”
学生:”快继续,我们的练习正式开始。”
老师:快停下你们这群蠢猪! ”
学生:“快继续我们这些天才! ”
老师:“停下!我快要死了! ”
学生:“继续!你马上就能活了! ”
老师,卒。
10.小心跟小明是一对同桌,小明的听力一直不怎么好。
一天,小心对小明说道:“明天记得要带饭费。”
小明:“啥?明天要开演唱会?!在哪儿啊?!谁的啊?! ”
小心:“我跟你说话真够呛! ”
小明:“啊?!还有王宝强?! ”
小心:“我······我恨你一辈子! ”
小明:“不会吧?你爱我一辈子?!不行不行,我耳朵不好使,委屈了你······”
小心:“老师!你看小明他欺负人! ”
小明:“你要找老师当证婚人?!我看行! ”
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