标题:
[短篇]
搞笑的损夫和逗妻
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作者:
wjhl
时间:
2015-11-24 23:00
标题:
搞笑的损夫和逗妻
1、老婆怀孕7个月了,她知道怀的是男孩后对我说:老公,老公,现在你身上有的东西我身上都有了。。。
2、老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!!
老公:我要真约了,你肯定打死我!
老婆:嗯,肯定打死你!
老公:唉,女人真是口是心非!!!
老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!!
老公。。。
3、我生日,面对蜡烛许愿,老婆问到许的啥?
我道:零花钱多点,跪搓板次数少点!
那贼婆娘嘴角微微上扬说:许愿说出来就不灵了哟!!!
4、今天跟媳妇吵了几句。
我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。
她看我一眼说到:“我也敢”随后啪的一下。。。
我的又被打了一巴掌。。。
5、和老婆吵架吵不过,就在心里骂了句“死三八。。。”
“啪”老婆给了我耳光:“反了你了,敢骂我三八,你以为你不说出来老娘我就不知道了?”
6、老公:老婆,老婆,快点出来,我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看:尼玛,抽什么风,快点滚下来,电视都被你压坏了,败家玩意~
7、我被老婆赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
8、昨晚睡得比较早,老婆看完电视上床见我睡着了,一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说:我又没惹你,干嘛打我?!
老婆听完又狠狠的打了我两下说:你不惹我,我就不能惹你了?!
我竟无言以对。。。
9、想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样?
她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。
我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊?
10、刚认识老婆的时候什么都没有,因为家里条件不好。
一家人挤在30平米的地方。。。
经过奋斗现在结婚了,有了一套130平米的房子,开着Q5!
谢谢老婆陪着我奋斗,没有什么内涵的就是想让你们知道:有一个有钱的老丈人真好!!!
11、我生了2个女孩,有次老公问我:“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”
12、最近应酬比较多,今天我带老婆去了,见我们又喝酒,她道:你们男人天天这样,搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸!
13、老公:听说现在飞机推出头等舱双人床服务了,终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。
老婆:这么牛,现在飞机一分钟可以飞一千里了?!
老公。。。
14、晚上吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”
老婆:“你自言自语用得着声音这么大吗?”
15、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!
回去后我和老婆说了,让她帮我试验!
结果她说了一句:“我怀孕了”
我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”
16、儿子犯错,惹怒了老婆,抬起手却舍不的打下去。。。
我在一旁幸灾乐祸,想笑又不敢笑憋到内伤,老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上,然后黑着脸对儿子说:看到没,以后不听话,你媳妇也会这样对你!
儿子含着泪立刻就乖了。可我TM不淡定了!!!
17、“老公,你说这个世界上有没有一种男人,酒吧找女人不是为了上她,而是想单纯聊天的呢?”
“肯定有!”
看着老婆赞许的目光,老公接着说:“世上男人千千万,总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”
18、我:看人家传的照片都觉得她们好漂亮,皮肤好好哇,真羡慕。。。
结果二货老公来了句:想换手机就明说!
19、半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!!!
然后,老婆一愣,我不争气的笑场了。。。
20、和老婆吵架,说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换!
老婆居然来句:天下男人随便找,老娘没钱免费搞。
21、老婆:“老公,为了避免你出轨 我想了个好法子。”
老公:“啥法子?”
老婆:“以后出门你别穿内裤啦!”
老公:“啊,那我穿啥?”
老婆:“咱儿子的尿不湿,看你好意思脱不。”
老公:“苍天啊!!”
22、晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真特么烦,女同学老缠着我玩,烦死了!”
楼主马上自豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!”
这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装B也会遗传啊?”
23、老婆做了错事拒不悔改,我一时没忍住动起手来,有时候真的是不打不行。。。
这不,十几巴掌过后,她摸着我红肿的脸庞心疼地说:“别打了,我知道错了还不行吗!“
我冷冷一笑,道:“这次原谅你,下次我可是要往死里打,别说我没提醒你啊。。。”
24、最近有点太胖了,老婆天天让减肥,可是没有毅力坚持。
今天被拽进商场,说要给我看健身器械。
逛了半天,她给自己买了一百多的零食,给我买了条三块钱的跳绳。。。
25、“亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!”
“少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!”
“啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。”
26、老婆做完手术,出院时,医生特意嘱咐我:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。”
我:“没问题!”
医生赞赏地说:“真体贴。”
我挠着头笑了:“这有啥!平时她也不做。
27、车上,老公让我考驾照。
我激动的说:“那你是不是再给我买辆新车?”
他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。
28、放了一个屁,老婆皱了皱眉头,随即给了我一巴掌,我被打蒙了,捂着脸问她:放个屁而已,打我干什么?
老婆冷笑着说:哼!你肯定背着我偷吃东西了,为什么你的屁味和我的不一样?
我。。。
29、我:“你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看你。。。”
二货老公听完一脸陶醉的说:“你问他喜欢男的不?”
30、我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:我要离家出走。
我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。
只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一个密码箱出来,我便说:慢走,不送啊!
这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼:行李都帮你收拾好了,快走。。。
31、和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?! ”
我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。
32、小姨子来我家玩,吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?”
我刚要开口。。。
老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。。。”
33、老婆:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。
我:那我就叫“风”吧。
老婆:风和忧伤之间有啥关系?
我:你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风干了忧伤!
老婆。。。
34、老婆:“老公,我希望以后咱们的孩子不要像你,太固执。”
我:“我也希望孩子别跟你似的,急脾气。”
老婆:“那这孩子该TM像谁啊?”
我。。。
35、今天送老婆上班,老婆问我:“我给你的打火机你咋不用?”
我下意识回答说:我在用啊!
结果老婆说你又抽烟。。。
36、老公:老婆,我看书里形容女的都是吹气如兰,你就是吹气如莲啊。
老婆:为什么改个字?莲花也可以啊,挺香的。
老公:榴莲。
37、我手机老婆的号码标注的是贱内,今天打她电话一直找不到,奇了怪了,我输入号码一搜索。。。。发现被这二货改成了娇妻!
38、我问老公:“今年钱为什么难挣?”
老公:“有钱的抓起来了,没钱的下岗了,你挣谁的呀!”
妹的,说的真有理!
39、张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醋意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。
老伴说:“都这么大把年纪了,你这是吃的那门子干醋?”
张大爷说:“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐,就不许我吃醋?”@南伤小铁豆
40、老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。”
老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?”
我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。”
41、我:“当初相亲时,你迷上我那点了?”
老婆想了想道:“那时,我妈大早晨就逼我去相亲,饭也没让我吃,我饿的不行,刚好见到你长的跟根大油条似的,我就有种亲切感。
。。”
42、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。
43、中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。
这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!”
44、老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。
我:那我的钱呢?
老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱?
我。。。
45、老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊?
老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。
本人嘴贱:那你缺什么啊?
老婆恶狠狠的说:缺钱!
46、有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。。。
47、今天和曾经暗恋女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,这二货老婆竟来了句:小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊。。。
我艹,这下死定了!!!
48、老婆做月子,我每天变着花样给老婆做好吃的,一个月下来,她还是100来斤。。。
我每天吃她剩下的,体重从150变成了180!!!
49、今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。
老公回来说:这是啥?
我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。
太TM机智了!!!
50、电视法制节目播的电信诈骗案,我:“现在骗子怎么那么多啊?”
老婆:“现在的人好骗啊!”
我:“好骗吗?我怎么不觉得。”
老婆:“你还不觉得?脸皮真厚,我不就是你骗来的。。。”
51、3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记,一天老婆在给儿子洗澡的时候,我在一旁担心的说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊?
老婆:不会!等她发现时什么都晚了。
她说的挺有道理哈!!!
52、今天老婆手机来了信息,她看了之后,我顺便问她什么信息,她说:没事,垃圾短信。
后来我也看了,是她弟发来的:姐,我手机没费了,给我充100吧。
卧艹!果然是垃圾短信!
53、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。
54、今天一个人陶醉的看着镜子说,我为什么这么美呢?
老公在旁边道:因为你心理素质过硬。
55、和老婆吵架,为了缓和矛盾我就打扫卫生做家务,她就坐沙发上看电视,我忍不住说:都给彼此一台阶下,你也表示点什么啊"。
她嘴角一瞥:没走就已经给足你台阶了。
我。。。
56、“老公,咱们家这20多万的车,就是比隔壁10万那车好用,尤其是气囊!”
“我艹!你撞车了?”
“没有,撞树上了,咱家门口那棵大槐树。”
57、老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗?
我:我能。
老婆:滚。。。
58、老婆连续生了三个都是女孩子,我说:“亲爱的,我们不生了好吗?”
这二货说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
59、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你变不了怪兽,要变也是变巫婆!
老婆!@#!@#¥%@#¥%
60、老婆今天给我上教育课:“把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。”
我:“这么说要是把老婆当空气,我岂不就是上帝!”
老婆!@#!@#!@#
61、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。
62、老婆因为工作上的事不高兴,我说了句:老婆,别不开心了,这个世界上,除了你的胸,没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。
63、本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。
64、睡得正香,老婆抽了我一巴掌,我怒目圆睁,老婆说:生气是无能的表现。
我想了想,做了几个深呼吸,露出晴朗的微笑。
老婆又抽了我一巴掌,说:有气不敢生,比无能还无能。
65、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是:我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
66、我:老婆啊,能不能多给我点零花钱啊,一个月给我一百,打发要饭的啊!
老婆:那以后论天给!
我:真的吗?太好了!
老婆:30天给一次!
67、我:老婆,我今天让一为大师算了一下,说我60岁有个劫!
老婆:你TM要先不说算命的钱哪来的,我让你现在就有个劫!
我。。。
68、一个同事刚结婚,最近老是抱怨老婆爱无理取闹,不讲理什么的。
有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。
69、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日打算送我什么礼物啊?”
70、大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’!
可能是比较劳累,大林很快缴械投降。
老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?”
大林苦笑着说:“‘课外阅读’是有可能的,但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”@建哥
71、老婆:老公,怎么还不洗澡呀?
老公:昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?
老婆:洗了晚上好办事呀。
老公:昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?
老婆:昨晚是你要办,今晚是我要办!@寂来聊
72、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?
73、结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。
74、媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,再小也是肉,高蛋白呢!”
老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了。。。
75、我:老婆!你为什么选择嫁给我?
老婆:不为别的,就因为你姓张。
我:???
老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!
76、跟老婆逛街,看到路边有摆摊卖脸盆,洗衣粉,搓衣板等生活用品的!
老婆拿起一块搓衣板看了一下,老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”
然后我老婆跟我说“老公,来跪一下,感觉合不合适!”
77、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下,老婆甜蜜地对老公说:“老公,下辈子你还愿意跟我结婚吗?”
老公感动的边流泪边回答:“老婆,今生遇到你,我很幸福!不过,幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人,让别人也能幸福。”
78、俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!”
老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!”
老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力,看见了吧,老板来包烟!”
79、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。。。
80、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我?我问她为什么?
她说她是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!
81、最近看新闻说有人洗澡被电死,老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的,特感动,就夸了他:“老公,有你真好。”
老公说:“那当然,我是电工,如果自己老婆都被电死了,说出去多丢脸。”
82、晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。
老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器!
83、老婆盯着我看了半天,说“老公,你脸小,长的真小气~”
我白了她一眼说:“你脸大,不止大气,简直是阔气!!”
84、给老婆送花,她可高兴了,然后来了个热吻,之后问我,老公你喜欢什么花,下次我送给你?
我答:校花!
然后。。。不说了,满地都是鲜花片!!!
85、和几个哥们喝酒吹牛,喝的有点多。
半夜,我迷迷糊糊的回到家,装逼模式还没关,冲着老婆吼:“给我倒点水!”
嘿,别说,这娘们还挺听话,就是水有点凉、有点多,浇的我直哆嗦。
86、儿子一直闹,忍无可忍给了他一巴掌。
这货越哭越委屈,于是跑到老公那里说:爸爸,妈妈打我了,你去打她啊!
这时老公语重心长的对儿子说:宝贝忍了吧!你没见过你妈怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。
87、和老婆冷战四天了,夜里睡觉,她忽然过来撕扯我的睡衣。
我紧紧护住提醒她:“哎。。。哎我们正在冷战好不!”
这货激动的说:“现在升级成肉搏战了!”
88、刚刚和老公激情完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!
老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”
我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”
老公脾气上来了:“这么热的天,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”。
我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热。。。
89、早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办?
我委屈的说今天是周未。
她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。
90、小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。”
不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒就直说,不就是想让我在家经常拖地嘛。
91、今天中午挺热,去吃饭的时候,隔壁桌坐了小两口。
看样子,男的特别怕那个女的。
女的对男的说:“太热了,要不咱让老板把风扇开开吧。老公,你热不热?”
男的说了句:“热不热都行!”
这哥们过得是有多惨啊,冷暖都不能自知了。
92、4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈!
93、老婆给女儿喂奶,女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭,我都不知道安慰哪个。。
94、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。
我:“你们干嘛?”
老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
95、跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!”
老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”
96、第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。
我说:没害羞啊。
她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。
我:。。
97、今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。
然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染,先预防着。。。
98、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤”
结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”
99、老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!”
老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”
老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!”
老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。”
100、老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?”
老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”
作者:
laixm
时间:
2015-11-27 09:02
从笑话总得来看,怎么感觉就是一个屌丝在逆袭啊!明显就是经济适用男的标准啊!现在都是幽默的社会,第一次发现生活还可以这样多姿多彩!谢谢分享!
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